信じられない

今日GEOに行って、マンガとDVD を借りた。DVD コーナーに行った時のこと。
50代ぐらいの夫婦が並んでDVD を選んでた。までは良かったのだけど、夫がおもむろに下着の中に手を入れてボリボリ掻き出した。そしてその手で、色々なDVD をベタベタ触っていた。
ものすごい嫌悪感。妻は何も思わないのだろうか。
誰にでも注意できる訳ではないから、凄く注意したかったけどできなかった。意気地無しです。

昨夜

妊娠前は、コンサータと眠剤を飲んでいた私。妊娠を機に断薬していたのだけど、昨夜はやらかした。寝る前にお世話になった先輩と連絡を取ったのがきっかけで、変に緊張してしまい、クールダウンしようと思ってネットを見始めたのが運のつき。深夜まで閲覧してしまい、隣で寝ていた主人に「早く寝ろ❗」と怒鳴られる(泣)
実際、色々な気持ちがない交ぜになって大泣きしたし。。。
とどめは悪夢をみるという。自分の思い通りには中々ならないものですね。「いい人間になりたい」そう思っていたけど、なんかバカみたいとも思えてきました。

働きたい

私は、今専業主婦ですが、本当は産休▪育休を取って働くつもりでした。
だけど、看護師と言う仕事が本当に辛く合わなくて、退職したものの、金銭的な面で不安があります。
今日は、就労移行支援と言う場所に赴き、担当者の方に色々話を聞いて頂きました。話すと色々スッキリしますね。

発達障害

私には、ADHDと自閉症があります。そのことを知ったのは、今から二年程前です。
社会人を経て、張り切って看護師になったものの全然仕事が上手く行かず､看護師六年目にして、病院は4施設目でした。
「あなたには安心してまかせられない。」って言われたこともありました。
今はまだ書けないけどもっと辛く感じることもありました。
どうして自分だけできないんだろう。私は極悪人なのかな。なんていつも思っていました。
最初は優しかった人も、徐々に冷たくなっていくのは本当に辛かった。人間関係うまく築けないダメ人間って思ってました。
最後に勤めた病院で、看護部長から私のプリセプターヘ「あの子、発達障害じゃない？」とお達しがあり、丁度調べる機会に恵まれ、あれよあれよと言う間に診断が付きました。
ショックだったけど、ちょっとホッとした。今まで上手く行かなかったのはこのせいか!?と思ったりできたから。
だけど、診断が着いたからって何もかも解決する訳では無く。よく、傾向と対策を立てやすくなったでしょ？と言われたりするけど、それすらそんな簡単なものではないと私は思っています。
自分の特性を掴みかねており、なにが問題か分かって無く、マイナスな事態が起こって、辛いけど振り返ってやっと分かる程度。
そして、定型発達の人はおよそやらかさない思考回路や行動であったりするから、次に向けて周りの理解や協力を得にくいと言う正に「生き地獄」ではないかと感じてしまう世界だと私は、思っています。　看護師の先輩に「障害を免罪符にするのは違うと思う。」とか言われたことあるし。(まだ、何も発信して無いのに。)
12月に子供が産まれる予定ですが、遺伝しちゃうかな？それでも、幸せに生きて行くとしたら、どうしたら良いのか、今からもがいていくつもりです❗

日々のこと

私の通っている産科は、診察室や入院施設とは別に、妊婦が臨月まで通う「古屋」と言う場所があります。そこで何をするのかと言うと、薪割りや水汲み、板戸拭き等古典的労働を行い、安産を目指します。朝10:30～15:00までの間いつ来てもよくて、でもチケット制で漏れなくお昼ご飯がついてきます。その時間が大体、12:20頃。お昼を食べる人数分で、食事を準備する量がきまるので、お昼ご飯が必要かどうかは明確な意思表示が必要。
少し前まで12:10とかに行ってました。運動よりもご飯優先みたいな。
朝ギリギリまで寝て、ノロノロ家事をやってやっと出掛ける。本当にぐうたらな生活をしていました。「ゆっくりできた」と言えば聞こえは良いけど、リラックスできたかどうかは不明です。
でも、リラックスって前後が忙しくて絞り上げられて緊張してたから、今は弛緩しているってことでもなさそうな…。
うーん、難しいな。人それぞれ感じ方や受け止め方が違うから。自分のなかで納得できるものが現れるといいな。